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  过节,我妈妈和我吵架了!

  因为她叫我去相亲我不愿意去!我确实到了年龄,可是我每次听到她说叫我相亲或者嫁人我都很难受,很痛苦!

  我记得小时候,她过年回家,我对她充满了抱怨!很怨很怨恨她,很强烈的一种情绪!在埋怨她打工走了那就久!她那次给我买了一串珠子,很大一颗,特别的白!我感觉不到自己喜欢它,直到我把它送给了别人,我才突然想起来我很喜欢那串珠子,可是送给别人了,我就没有去要回来!那段时间我送了很多很多的东西,因为没有人陪我玩,只要把自己所有的东西都送给别人,就有人陪我玩了!其实我也不知道玩会是什么感觉,我感觉我一个人也挺好的!

  也许是因为这样子的想法!所以我面对喜欢的人喜欢的事,我都是送给别人的!这是我根生蒂固的很潜意识的想法!我一直都没有发现它!我知道这是我病,可是我没有找到我的药!

  因为这个原因,我很害怕去面对爱情,和想要的东西!我很害怕去追求它,因为我追到了会把它送给别人的!我难以控制自己的这个想法!

  记得有一个人我很喜欢,可是我从来没有去关注他,他的家庭,他的人品,他的性格。我只知道我喜欢他而已!我害怕去接近他,害怕他了解我的一切,害怕我的病会把他送走!我认为得到了又失去的感觉比从来没有得到会更不好吧!

  这是一个错误的观点!可是等我明白的时候,已经很晚了!记得有人曾说我会不会后悔!我想即使重来很多次,我的病可能也只能给我这个选择!

  慢慢的心里长了病,又有了新的病!互相折磨着我的心灵!

  我好像没有和自己和解过,也没有和父母和解过!父母是从来不知道我这样子的想法的!

  有的时候问过,初恋会影响学习吗?他们没有回答!而我疯狂的想象这是不好的!所以也就扼杀掉了萌芽的念头!

  因为扼杀掉了,所以我整个人也就变得不那么按着别人期待里那样成长了!

  我会告诉我的妈妈我去网吧上网了,我玩游戏了!我谈过恋爱的!慢慢的我在人群中的形象也改变了很多,我改掉了我的好形象!给人一种坏孩子的样子!我在试探她会怎么办呢?

  我幻想过她会对我说,一些美好的话!而这样子的想法也就只是想想而已!现实中的她给的是让我失望的答案!

  我好像全身都被浇了冷水一样,那段时间我的心灵很冷,很难受,而且也没有办法哭了!

  这都是自作自受!我试探着什么,所以得到了失望的答案!这是我脑子里的编剧想要的,不是吗?只是得到了我的实实在在的想法而已!

  现在流的泪就是当初脑子进的水!

  我很嫌弃我妈妈,因为她被生活压弯了腰,一头乱糟糟的头发,歇斯底里的性格,酸溜溜的话语!我内心里特别的希望她也是和别人一样幸福的人,可以穿着体面一点点,可以做自己心里想做的事,可以对生活不那么失望!可以心灵独立!可以心里面有光亮的感觉!

  可是她很难实现!爸爸生病了,一大家子需要她操劳!她的心情非常的焦虑,事情不是她想象的那么复杂,可是她面对生活的心情糟透了!所以她每天都在生气,不开心,骂人,还有面对自己的失望,会一点点的投射出来!因为这样子的情况,我们家处于一种绝望的心情里。

  书上说妈妈会是什么样子,以后得女儿也会是这个样子!这句话让我感觉到绝望!我不想长成这个样子!可是慢慢的发现自己的性格渐渐的和妈妈一样!一样的爱抱怨,一样的什么事情发生了错误第一时间问题都是别人的!一样的不开心,一样的绝望!很想逃跑可是我逃不掉!

  沉浸在这种情绪里的我歇斯底里的绝望!很不可思议!我并不希望我能够把我的这段基因传递下去,因为很难过,很悲伤!

  梦里面我在跳楼!因为我很累很累了!想到我要去成家立业,想到我的以后的孩子他会有很多的不开心,他的生活充满了绝望,我感觉自己很难过!就像面对未来的那个人,本来一个正常一点的人,他和她可以一起共同面对生活的挑战,而与我当搭档,可是就是一个人在这个世界孤军奋战,还有我在不停的扯后腿!生活真不容易啊!

  至少现在的我不想去认识新的人,不想去给别人增加负担!我想要去找我的心在哪里,想遇见我心灵涌起力量的样子!

  突然想起来有一个人他说我学习很好,可是却并没有什么卵用!因为我没有热爱的东西!我只是在按部就班的在生活而已!那时他说的时候,我并没有否认!因为我总是别人说什么就听什么,从不独立思考!说白了叫单纯,说实在点叫白痴!

  我现在想起来,也不觉得有什么愤怒的感觉!我也不清楚是什么原因?

  慢慢的找到我所热爱的事情吧!哪怕只是爱好也好呀!

  最近特别的想做好吃的,就像自己喜欢的那个美食博主一样!那么好好的去做吧!

  也许等我有了心,我会去选择嫁人生子,可是现在没有心的我,我不想去耽误任何人!