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  今天宝宝的纸尿裤用完了,138元一包六十八片,宝宝今天出生大概第十天吧!那种纸尿裤质量是比较好的,有点子舍不得钱了,等这个月过完了,再换一种实惠的纸尿裤吧!不然养不起。家婆说我没有什么奶水,然后老公决定买奶粉。我去了乳腺科看了,其实我的奶水量是正常的,而且没有问题,可是不管怎么讲,他们都是坚定不移的认定我没有奶水,宝宝吃不饱。算了,反正宝宝又不是我一个人的宝宝,我尽力的解释和争取了。其他的随缘。

  今天看了《被讨厌的勇气》。其实我每天抱怨那么多,也是有目的的,我也不知道什么目的就是,反正对自己有好处,可是这种好处又是一种坏处,不清楚我的本质目的是什么?

  就像前段时间每天的抱怨指责一样,有目的可是我也不知道目的是什么?总之对自己有好处,可是那种好处又非常的隐晦。

  我不知道我在写什么。就像我曾经把我的房间弄的很乱不整洁,然后希望人家看到这样子的我,就会对我距而远之,因为这样子的话,我就不用接触人际关系了。可以保持一种孤独感。孤独的自己可以保持头脑简单不复杂。这就是目的。

  而现在不停的抱怨肯定也有我的目的,我也不知道什么目的。

  今天国庆节,老公生日,上午本来知道的,不过我没有什么反应。有点头晕,睡了比较久,晚上老公说等了我一天对他说生日快乐,没有等到。忘了,一孕傻三年的症状有点子大。

  最近按三阴交特别的痛。动作很轻也是这样子。据说对子宫好。反正产后了,应该也没有什么。

  生完宝宝之后,想起了,有的文说有的宝妈,在有了宝宝以后仍然能够把自己的事业打理好,以前不懂这是什么意思,现在就明白了,确实生宝宝很累,带宝宝可能更累,能够在很累的时候,仍然把自己的事业搞好,那就真的很了不起。

  今天看的书,看的懂的内容。第一学会如何利用被给予的东西。而不是抱怨人家给的不多,就是你这个人生下来环境和别人不一样,有的人条件很好,有的人条件很差,可是每个人都有每个人的福分,这是自己没有办法选择的,而如果每天都在羡慕别人的条件好,就是对自己本身的一种抱怨,抱怨自己条件不好,不如别人,这种事不能给自己带来更多的好处,只能给自己带来更多的负能量,所以需要学会如何利用自己被给予的东西。

  这个启发还是有的。昨天和我妈妈确认了一下,发现我确实是个早产儿,而且满月了才五斤多的样子。我在中医书那里看了一下,发现我是先天不足。然后前两年中医医生那里看了,医生说我的状态可能是一个早产儿,可能我小时候是早产生下来的,所以每天都睡不好,状态也不是很好。很累很累的感觉。没有想到是真的。可是这也不是我妈妈的错,她和我都没有办法决定我什么时候出生,什么时候来。这是天生的,奶奶说过很多个改变不了的很痛苦的事情,就不要那么纠结了,这是老天爷的安排。

  突然想到了一个同事~,她那天说自己是一个早产儿,很小,然后好不容易生下来了,没有想到我也是,当时我还听的精精有味的,现在的自己只想好好的笑话一下自己。我也不知道这是什么心理。只是感觉很好笑。

  怎么样才能补足后天呢?先天不足,只能靠后天来调理了。虽然搞不定很多的状态,但是能搞得定一分是一分。往好的那一面前行,总会过的好一点吧!虽然和那些状态很不错的人相比较,我怎么努力都还是有差距,但是总比不努力好吧!

  我的宝宝是一个足月儿,还可以。每天吃饱了睡,可是还是感觉她没有什么安全感。所以还是很神奇的。可能缺乏vD。明天需要补了。

  结婚的生活,真的没有单身好。因为单身可以不用面对很复杂的人际关系,就一个人一个房间,挺好的,我好像还是很喜欢单身的生活。头脑简单,思维也简单。可是选择了结婚就好好负责吧!

  可是还是有很多落差感。结婚之前很喜欢的打卡挑战,之前都会去完成,结婚以后好像没兴趣了一样,做事没劲。这个打卡有一点点收入,虽然杯水车薪,但是它~可以让我感觉到快乐。可是没有干。想买烤箱,不买,我其实用自己的钱的,都说凡事需要商量一下,有点子失落。想买的架子不买。我~很难受耶。结婚之后的生活和我想象中的不一样。没有快乐的感觉,可是我需要把言行举止表现的很快乐,因为板着脸对别人~不礼貌。

  可是我不是真正的开心。我不开心。